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animaux PAGES : C'est deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou. Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit. Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou : toujours aucun bruit. Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu : une chèvre qui avait foncé directement dans le trou. Alors le paysan répond : - Cela ne peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer !
C'est l'histoire d'un gars qui se réveille un matin et qui voit un ours accroché sur un poteau dans son jardin. Il appelle un spécialiste qui arrive quelques minutes plus tard avec son chien en laisse et sa carabine. Il dit au gars : - Bon, ce que je vais faire, c'est monter sur le poteau et secouer l'ours pour qu'il tombe, s'il tombe, lâche le chien, il va lui prendre les testicules est après ce sera terminé. L'autre gars répond : - Et à quoi sert la carabine ? Le spécialiste répond : - Ben si c'est moi qui tombe, tire sur le chien !
C'est maman kangourou qui dit soudain à sa voisine : - Pourquoi te grattes-tu ainsi ? Et la voisine lui répond : - Si tu crois que c'est facile d'élever un enfant qui n'aime que les biscottes !
C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation. Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas (oui elle parle...). Laquelle lui répond alors : - hé alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ?
C'est un gars qui rentre dans un bar. Il aperçoit un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien ! Le gars se tourne vers le barman et lui demande : - Dites donc, le chien, il se débrouille bien ? Le barman répond : - Pas vraiment non... À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.
Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues ! - Bien, et vous avez des soupçons ? - Ben, on recherche un lapin qui tousse !
Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ? >> On l'appelle pas, on va le chercher...
Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ? Un tripotanus
Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ? > On ouvre le frigo > On met l'éléphant dans le frigo. > On referme la porte du frigo.
Dans un zoo, un employé est exclusivement chargé de s'occuper de l'éléphant Dumbo, qui est la vedette du zoo. Un beau jour, Dumbo vient à mourir, et l'homme entre dans un immense chagrin. Il pleure pendant des heures et des heures. Au bout d'une journée, le propriétaire du zoo, va le voir, et lui dit : - Voyons, arrêtez de pleurer, on en achètera un autre d'éléphant ! - C'est pas ça le problème, ça se voit que ce n'est pas vous qui allez creuser le trou !
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