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docteur PAGES : - Docteur, j'ai besoin de lunettes. - Oui certainement, ici c'est une boulangerie !
C'est l'histoire d'un gars qui va voir un medecin. Le patient dit au docteur : - Docteur, j'ai un problème, partout où je me touche je ressens une douleur. Le docteur l'examine et lui dit : - J'ai trouvé ! Vous avez le doigt cassé !
Le docteur dit à son patient : - J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer. - Commencez par la mauvaise... - J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre. - 24 HEURES ! Mais c'est horrible ! C'est incroyable ! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ? - Oui, j'essaie de vous joindre depuis hier pour vous l'annoncer...
Le patient : - Docteur, Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis je faire ? Le docteur : - Et bien, payez moi d'avance !
Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête : - Ecoutez, il y a un petit problème - Ah ? - Voilà... Votre enfant n'a pas de jambes... - Bon, dit Monsieur, ça ne fait rien, je l'aimerai quand même ! - C'est que... ce n'est pas tout... - Quoi ? - Ben... il n'a pas de bras non plus... - Bon, dis Monsieur, ça ne fait rien, je l'aimerai quand même ! - Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen... - Gloups ! - Mon enfant n'est donc qu'une tète ? - Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici ! Le docteur montre l'oreille emmitouflée à Monsieur. Monsieur pleure, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots : - Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras... - Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd...
Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital : Le premier chirurgien commence : - J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération.. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... - Ouais mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper ! ajoute le second. - Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur. réplique le troisième. Le dernier chirurgien prend la parole : - Les plus faciles à opérer sont les hommes politiques. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables...
Quel est le comble pour un dermatologue ? >> C'est le manque de peau...
Quel est le comble pour un médecin ? >> Ausculter son crayon pour voir s'il a bonne mine...
Quelle est l'expression préférée des dentistes ? >> Que Dieu vous prothèse.
Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art. Le responsable des lieux lui explique sans détour : - En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition. - Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre. - Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition. - Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ? Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant : - Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !
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