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homme PAGES : À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus? L'homme a encore ses chaussettes.
"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit". Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit: Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence: "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain! Bisous de ta femme qui te comprends…"
- Maman, c'est quoi un orgasme ? - Je ne sais pas ! Demandes à ton père....
A la maternité, l'infirmière dit à une jeune maman : - Votre bébé est incroyable : à peine couché, il s'endort et ne bouge plus de la nuit. - Ah, il doit tenir ça de son père ! dit la jeune femme.
Après 20 années sans s'être vus, 3 copains se retrouvent. Le premier dit : - Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième : - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... Le troisième : - Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
C'est deux gars qui discutent, le premier dit : - Si je couche avec ta femme on sera encore ami ? - Non ! - Alors on sera ennemi ? - Non ! - Alors on sera quoi ? - On sera quitte !
C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote : - Ah non ! Il est tard ! Ma femme va encore m'engueuler en entrant dans la maison ! Son pote lui répond: - Moi, j'ai un truc : j'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête. Le gars lui demande: - Hein ? T'es sûr ? Après que son copain l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant : - Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.
C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher... Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant : - Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute... La femme répond avec un petit sourire : - Mais non, tu n'y es pour rien... Absolument pour rien !
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin. Ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire. "Hou hou" crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond. "Hou hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : "Hé ben ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas !"
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? >> Une rumeur
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