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travail

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- Dites, Dupond, pourquoi arrivez-vous seulement maintenant au bureau ?
- Parce que vous m'avez dit hier que je n'avais qu'à lire mon journal à la maison...

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Aussi longtemps que mon chef fera semblant de bien me payer, je ferai semblant de bien travailler !
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C'est un électricien qui dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît.
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2 000 volts dessus !

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C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, la coiffeuse lui demande :
- Je vous coupe les pattes !
Et il répond :
- Vous voulez mon pied au cul !
- Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche !
- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !
Et le coiffeur finit sur un :
- C'était juste pour vous faire marcher.
C'est alors qu'il prit ses jambes à son cou et détala.
Alors le coiffeur se dit :
- Ca me fait une belle jambe, tiens !

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C'est un gars qui accoste un taxi, il lui demande :
- Il y a t-il des frais pour une valise ?
Le taxi répond :
- Ah non, c'est gratuit !
- Et combien pour un aller pour l'aéroport ?
Le taxi :
- 50€ !
Alors le gars lui dit :
- Ok alors je vais prendre le bus jusqu'à l'aéroport et venez me porter ma valise dans 1h30.

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C'est un pilote d'avion de ligne qui a envie de faire un looping :
- J'ai vraiment envie de faire un looping, dit-il au co-pilote.
- Ouais vas-y qu'on se marre un peu !
- Ok, c'est parti mon kiki !
Alors le pilote fais son looping. Très réussi d'ailleurs, tellement réussi que les passagers en veulent un autre, puis encore ! Ils sont tous en train de crier :
- Un autre ! Un autre !
A ce moment là un type sort des WC et s'écrie :
- Non mais c'est pas bientôt vos conneries !

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Combien gagne un fakir ?
>> Des clous !

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Dans un dîner, un médecin se trouve à table près d'un avocat, et lui dit :
- C'est terrible, chaque fois, dans une soirée, dès que je dis que je suis médecin, il y a toujours quelqu'un qui me raconte ses symptômes, qui demande mon diagnostic et même mon avis sur le traitement que lui a donné un autre médecin ! Quand vous avez ce genre de problème, maître, vous faites quoi ?
- Eh bien, en rentrant chez moi je leur envoie une note d'honoraire : "Consultation au dîner d'hier soir : 150€". Il est rare qu'ils recommencent...
- C'est une excellente idée ça ! fait le médecin. C'est ce que je ferai maintenant !
Et le lendemain il reçoit une lettre de l'avocat : "Consultation au dîner d'hier soir : 150€"

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Deux écoliers réfléchissent à ce qu'ils feront plus tard.
- Qu'est-ce que tu voudrais faire plus tard comme métier ?
- Moi, dans ma future carrière, tout le monde se mettra en file pour attendre mon arrivée. Et on sera enchanté de me voir apparaître.
- Génial ! Tu seras donc quelqu'un de très important. Mais dans quelle branche ?
- Conducteur d’autobus...

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Deux collègues de bureau discutent :
- Tu as entendu ? Notre chef est mort !.
- Oui, et je me demande depuis tout un temps qui est mort avec lui.
- Comment ça, avec lui ???
- Ben, dans l'annonce on avait écrit : "avec lui est mort un de nos collaborateurs les plus compétents"

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