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travail C'est un électricien qui dit à son apprenti : - Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît. - Ça y est, j'en ai un ! - Tu ne sens rien ? - Non, rien du tout... - Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2 000 volts dessus !
C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, la coiffeuse lui demande : - Je vous coupe les pattes ! Et il répond : - Vous voulez mon pied au cul ! - Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche ! - Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous ! Et le coiffeur finit sur un : - C'était juste pour vous faire marcher. C'est alors qu'il prit ses jambes à son cou et détala. Alors le coiffeur se dit : - Ca me fait une belle jambe, tiens !
Combien gagne un fakir ? >> Des clous !
Dans un dîner, un médecin se trouve à table près d'un avocat, et lui dit : - C'est terrible, chaque fois, dans une soirée, dès que je dis que je suis médecin, il y a toujours quelqu'un qui me raconte ses symptômes, qui demande mon diagnostic et même mon avis sur le traitement que lui a donné un autre médecin ! Quand vous avez ce genre de problème, maître, vous faites quoi ? - Eh bien, en rentrant chez moi je leur envoie une note d'honoraire : "Consultation au dîner d'hier soir : 150€". Il est rare qu'ils recommencent... - C'est une excellente idée ça ! fait le médecin. C'est ce que je ferai maintenant ! Et le lendemain il reçoit une lettre de l'avocat : "Consultation au dîner d'hier soir : 150€"
Deux écoliers réfléchissent à ce qu'ils feront plus tard. - Qu'est-ce que tu voudrais faire plus tard comme métier ? - Moi, dans ma future carrière, tout le monde se mettra en file pour attendre mon arrivée. Et on sera enchanté de me voir apparaître. - Génial ! Tu seras donc quelqu'un de très important. Mais dans quelle branche ? - Conducteur d’autobus...
Pourquoi les routiers exigent-ils un treizième mois? >> Tout simplement pour avoir une fille de plus dans leur calendrier.
Quelle est l'expression préférée des dentistes ? >> Que Dieu vous prothèse.
Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art. Le responsable des lieux lui explique sans détour : - En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition. - Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre. - Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition. - Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ? Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant : - Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !
Un garagiste demande : - Comment avez-vous crevé ce pneu ? - Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool. - Vous ne l'aviez pas vue ? - Non, l'homme l'avait dans sa poche !
Un photographe veut prendre une vache en photo : - Attention ! Ne bousez plus !
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