Citations de Woody Allen - Pendant la Pause

- Le sexe sans amour est une expérience vide.
- Oui, mais parmi les expériences vides, c'est une des meilleures !

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- Vous vous faites analyser ?
- Oh, depuis quinze ans seulement. Encore un an, et après j'essaie Lourdes.

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Ah, Dieu, comme l'esprit peut hésiter dès qu'il se préoccupe de considérations morales ou éthiques !

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Avoir foi en une intelligence divine inspire une certaine tranquillité. Mais elle ne nous libère pas de nos responsabilités humaines. Suis-je obligé de surveiller mon frère ?

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C'est dur de faire un film, mais travailler pour de bon, c'est pire !

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Ce n'est pas que j'aie vraiment peur de mourir, mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera.

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Ce ne serait pas si mal la réincarnation si je pouvais revivre comme éponge !

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Chacun doit trouver sa solution.

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Comment est-il possible de trouver une signification à un univers limité, compte tenu de mon tour de taille et de ma pointure de col ?

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Dans cent ans qu'aimeriez-vous que l'on dise de vous ?
- J'aimerais que l'on dise : "il se porte bien pour son âge !".

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Des erreurs, j'en ai fait. D'abord, je suis né. Première erreur !

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Dieu reste muet, si seulement nous pouvions convaincre l'être humain d'en faire autant.

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Et si tout n'était qu'illusion et que rien n'existait ? Dans ce cas, j'aurais vraiment payé mon tapis beaucoup trop cher.

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Evidemment, la science nous a appris à pasteuriser le fromage. Mais quid de la bombe à hydrogène ?

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Existe-t-il dans la nature quelque chose de réellement "parfait", à l'exception de la stupidité de mon oncle ?

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Hé ! Ne te moque pas de la masturbation ! C'est faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime...

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Hollywood ? C'est une usine où l'on fabrique dix-sept films sur une idée qui ne vaut même pas un court métrage.

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Il est impossible de se déplacer plus vite que la lumière, et ce serait idiot car on perdrait son chapeau en route.

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Il y a une différence capitale entre "être" et "en être". Appartenir à l'un ou à l'autre groupe n'a aucune importance pourvu qu'on s'amuse.

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J'ai des questions à toutes vos réponses.

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J'ai été expulsé du lycée pour avoir triché pendant un examen de métaphysique ; je lisais dans les pensées de mon voisin.

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J'ai pris un cours de lecture rapide et j'ai pu lire "Guerre et Paix" en vingt minutes.
Ca parle de la Russie.

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J'ai rencontré Isocèle. Il a une idée pour un nouveau triangle.

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J'aimerais terminer sur un message d'espoir. Je n'en ai pas. En échange, est-ce que deux messages de désespoir vous iraient ?

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J'aurais voulu être espion, mais il fallait avaler des microfilms et mon médecin me l'a interdit.

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Je hais la réalité mais c'est quand même le seul endroit où se faire servir un bon steak.

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Je ne crois pas en l'au-delà mais j'emmènerai quand même des sous-vêtements de rechange.

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Je ne mange pas d'huîtres. Je veux que mes aliments soient morts. Ni malades, ni blessés... morts.

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Je ne veux pas atteindre l'immortalité grâce à mon oeuvre. Je veux atteindre l'immortalité en ne mourant pas.

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Je préfère l'incinération à l'enterrement et les deux à un week-end avec ma femme.

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Je suis abasourdi par le nombre de personnes qui veulent "connaître" l'univers alors qu'il est déjà suffisamment difficile de se repérer dans le quartier chinois de New York.

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Je tiens beaucoup à ma montre, c'est mon grand-père qui me l'a vendue sur son lit de mort.

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L'amour est une sorte de butoir contre la solitude.

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L'argent est plus utile que la pauvreté, ne serait-ce que pour des questions financières.

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L'argent est préférable à la pauvreté, ne serait-ce que pour des raisons financières.

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L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible.

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L'avenir contient de grandes occasions. Il révèle aussi des pièges. Le problème sera d'éviter les pièges, de saisir les occasions et de rentrer chez soi pour six heures.

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l'avenir est la seule chose qui m'intéresse, car je compte bien y passer les prochaines années.

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L'éternité, c'est long, surtout vers la fin.

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L'être humain a précédé l'Infini, même s'il n'est pas encore muni de toutes les options.

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L'homme est une créature prédestinée à exister dans son époque, même si ce n'est pas là qu'on rigole le plus.

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L'homme exploite l'homme et parfois c'est le contraire.

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L'homme n'amène pas son propre malheur, et si nous souffrons, c'est par la volonté de Dieu, bien que je n'arrive pas à comprendre pourquoi il se croit obligé de tellement en remettre.

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L'intelligence artificielle se définit comme le contraire de la bêtise naturelle.

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L'univers n'est jamais qu'une idée fugitive dans l'esprit de Dieu - pensée joliment inquiétante, pour peu que vous veniez d'acheter une maison à crédit.

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La célébrité m'a apporté un gros avantage : les femmes qui me disent non sont plus belles qu'autrefois.

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La dernière fois que j'ai pénétré une femme, c'était en visitant la statue de la Liberté.

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La différence entre le sexe et la mort, c'est que mourir, vous pouvez le faire seul, et personne ne se moquera de vous.

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La mort est un état de non-existence. Ce qui n'est pas n'existe pas. Donc la mort n'existe pas.

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La plupart du temps, je ne rigole pas beaucoup. Et le reste du temps je ne rigole pas du tout.

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La première fois que j'ai vu une femme nue, j'ai cru que c'était une erreur.

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La réponse est oui. Mais quelle était la question ?

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La vie est un restaurant petit, mauvais et cher. En plus, c'est trop court.

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La vie n'a aucun but. Rien n'est durable. Même les oeuvres de Shakespeare disparaîtront quand l'univers se désintégrera.

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La vie n'imite pas l'art, elle imite la mauvaise télévision.

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La vie se divise en deux catégories : l'horreur et le malheur.

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Le sexe apaise les tensions. L'amour les provoque.

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Le sexe entre deux personnes, c'est beau. Entre cinq personnes, c'est fantastique...

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Le spectacle, c'est un monde de loups. C'est pire qu'un monde de loups. C'est un monde où les loups ne vous rappellent pas au téléphone.

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Les ennuis, c'est comme le papier hygiénique, on en tire un, il en vient dix.

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Malheureusement, nos politiciens sont soit incompétents, soit corrompus. Quelquefois les deux en même temps, le même jour.

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Mes films sont une forme de psychanalyse, sauf que c'est moi qui suis payé, ce qui change tout !

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Mes parents avaient vécu quarante ans ensemble, mais par pure animosité.

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Mieux vaut ne pas trop penser. Se reposer davantage sur le corps : il est plus digne de confiance.

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Mieux vaut réaliser son souhait que souhaiter l'avoir fait.

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Mon cerveau ? C'est mon second organe préféré.

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Ne jamais trouver toutes les qualités que l'on cherche réunies en un seul membre du sexe opposé ! D'un côté, l'abîme béant du compromis. De l'autre, l'existence survoltée et répréhensible de l'homme infidèle.

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Non seulement Dieu n'existe pas mais en plus il est impossible de trouver un plombier le dimanche.

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Nous vivons une société beaucoup trop permissive. Jamais encore la pornographie ne s'était étalée avec une telle impudeur. Et en plus, les films sont flous !

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On n'a jamais vu un aveugle dans un camp de nudistes.

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OVNI : Si ces engins proviennent réellement d'une autre planète, alors c'est que la civilisation qui les a conçus doit avoir des millions d'années d'avance sur la nôtre. Ou que ces gens ont du pot.

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Pour l'homme qui pense, la mort n'est pas une fin mais un commencement.

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Pour ma part, je suis hétérosexuel. Mais il faut le reconnaître, le bisexuel a deux fois plus de chances le samedi soir.

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Pour vivre centenaire, il faudrait abandonner toutes les choses qui donnent envie de vivre centenaire.

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Quand j'ai été kidnappé, mes parents ont tout de suite agi : ils ont loué ma chambre.

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Quand j'écoute trop Wagner, j'ai envie d'envahir la Pologne.

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Quand je ne travaille pas, je pense et quand je pense, je deviens déprimé.

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Quand l'épée est dans votre gorge, que se passe-t-il en cas de hoquet ?

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Quand vous êtes mort et que quelqu'un crie "Debout là-dedans, c'est l'heure de se lever", c'est difficile d'enfiler ses pantoufles.

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Rien de ce qu'il est bon de savoir ne peut être compris avec l'esprit.

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Selon les astronomes modernes, l'espace est limité. Voilà une pensée très réconfortante, particulièrement pour les gens qui ne se rappellent jamais où ils ont mis les choses.

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Ses baisers laissaient à désirer... son corps tout entier.

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Si Dieu existe, j'espère qu'il a une bonne excuse.

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Si les soucoupes proviennent d'une autre planète, pourquoi leurs pilotes n'ont-ils pas tenté d'entrer en contact avec nous au lieu de tourner en rond autour des contrées désertiques ?

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Si seulement Dieu pouvait me faire un signe ! Comme faire un gros dépôt à mon nom dans une banque suisse.

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Tant que l'homme sera mortel, il ne sera jamais décontracté.

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Tant que vous n'avez pas été embrassé par un de ces pluvieux après-midis parisiens, vous n'avez jamais été embrassé.

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Tout ce qui est bon selon les parents, ne l'est pas. Le soleil, le lait, la viande rouge, le collège.

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Un comportement bon et honnête n'est pas seulement moral, mais peut également être pratiqué par téléphone.

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Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l'en empêcher...

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Un malade a besoin du plus grand calme, et non d'une parade incessante de faux culs venus s'extasier devant sa bonne mine !

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Un petit mot sur la contraception orale. J'ai demandé à une fille de coucher avec moi et elle a dit "non".

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Une auto-stoppeuse est une jeune femme, généralement jolie et court vêtue, qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.

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