Citations d'Alphonse Allais - Pendant la Pause

- Pourquoi la mer, bien qu'alimentée par l'eau douce des rivières, est salée ?
- C'est parce qu'il y a des morues dedans.

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- Vous n'y allez pas par quatre chemins !
- Jamais ! Un seul, c'est plus court.

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A qui doit mourir du choléra, Dieu dépêche le microbe du choléra, de même qu'il décerne le microbe du coup de pied dans le cul à celui qui doit recevoir un coup de pied dans le cul.

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A quoi bon prendre la vie au sérieux, puisque de toute façon nous n'en sortirons pas vivants ?

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Ah ! le vieux rêve des gens honnêtes : pouvoir tuer quelqu'un en état de légitime défense.

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Ah ! les amants qui se plaignent que leur maîtresse n'a ni esprit ni coeur !

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Allais composa une marche funèbre ; on n'y entendait que quelques soupirs car, disait-il : les grandes douleurs sont muettes.

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Avant d'éblouir le peuple en lui promettant de l'eau chaude, il faut lui fournir des récipients pour la recueillir.

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Avec les femmes est-on jamais sûr ?

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Bals publics : Oh, les tendres aveux murmurés entre gens qui ne se connaissaient pas le matin !
14 Juillet ! Sois béni, car tu fais gagner joliment du temps aux amoureux.

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C'est comme un coup qu'on reçoit là, pan ! dans le creux de l'estomac. Très curieux le coup de foudre !

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C'est curieux comme l'argent aide à supporter la pauvreté...

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C'est drôle comme ça vous vient une invention... au moment où on s'y attend le moins !

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C'est drôle, on parle souvent du Pôle Nord, plus rarement du Pôle Sud, et jamais du Pôle Ouest ni du Pôle Est. Pourquoi cette injustice ? ...ou cet oubli ?

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C'est effrayant ce qu'on vieillit entre deux Expositions Universelles, surtout lorsqu'elles sont séparées par un laps considérable.

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C'est l'humanité qui a perdu l'homme. Dire que cet idiot-là aurait pu être le plus heureux des animaux, s'il avait su se tenir tranquille. Mais non... il a inventé la civilisation.

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Ce n'est pas tout à fait exact que la musique adoucit les moeurs. Je crois même que l'harmonie, un peu en excès, amène l'homme le mieux constitué à un état d'hébétude et de gâtisme tout à fait folâtre.

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Ce sera l'inéluctable loi de l'humanité d'avoir toujours quelque chose à ne pas comprendre.

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Comble de l'inattention : se perdre dans la foule et aller chez le commissaire de police donner son signalement.

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Dans l'Art, la Vie seule intéresse.

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Dans le cochon, tout est bon, même l'intérieur.

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Dans les milieux littéraires, quand on parle des poètes morts jeunes, ce sont les poètes morts vieux qui se mouchent.

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Dans sa volonté de supprimer les intermédiaires, il cherchait le moyen de passer directement du foin au lait sans passer par la vache.

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Dieu a sagement agi en plaçant la naissance avant la mort ; sans cela, que saurait-on de la vie ?

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Dieu n'a pas fait d'aliments bleus. Il a voulu réserver l'azur pour le firmament et les yeux de certaines femmes.

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Dire qu'on a eu vingt ans, qu'on ne les a plus, qu'on ne les r'aura plus jamais !

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Faire la charité, c'est bien. La faire faire par les autres, c'est mieux.
On oblige ainsi son prochain, sans se gêner soi-même.

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Faut du Baudelaire, c'est entendu, mais pas trop n'en faut.

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Faut-il que les hommes soient bêtes de fabriquer des machines pour se tuer... comme si on ne claquait pas assez vite tout seul !

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Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. Etre "de quelque chose", ça pose un homme, comme être "de Garenne", ça pose un lapin.

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Il faut demander plus à l'impôt et moins aux contribuables.

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Il faut être trois pour apprécier une bonne histoire : un pour la raconter bien, un pour la goûter et un pour ne pas la comprendre. Car le plaisir des deux premiers est doublé par l'incompréhension du troisième.

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Il faut prendre l'argent là où il se trouve, c'est-à-dire chez les pauvres. Bon d'accord, ils n'ont pas beaucoup d'argent, mais il y a beaucoup de pauvres.

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Il ne faut pas tuer son oncle, dans aucune circonstance, même pour en hériter.

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Il résolut de mourir. Non pas pour se tuer, mais pour cesser de vivre.

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Il serait malséant de tenir trop ardente rancune au bon Dieu. Songez, Messieurs, qu'il n'a mis que six jours pour créer l'Univers. Et, six jours pour venir à bout d'une tâche de cette importance, c'est un tantinet court !

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Il y a des circonstances où il faut s'abstenir de jouer à la bourse, aux courses, au baccarat ou à la roulette : primo, quand on n'a pas les moyens et secundo, quand on les a.

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Il y a des femmes qui sont comme le bâton enduit de confiture de roses : on ne sait pas par quel bout les prendre.

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Il y a des hauts et des bas dans la vie, comme disait le groom de l'ascenseur.

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Il y a des moments où l'absence d'ogres se fait cruellement sentir.

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Il y a des types qui croient ressembler à Napoléon parce que leur femme s'appelle Joséphine.

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J'ai rencontré dans la vie plusieurs animaux pas beaucoup plus idiots que bien des électeurs.

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J'ai souvent remarqué, pour ma part, que les cocus épousaient de préférence les femmes adultères.

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J'ai toujours remis au surlendemain ce que j'aurais parfaitement pu faire l'avant-veille.

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J'ai une mémoire admirable, j'oublie tout.

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J'ouvre une parenthèse. Si vous avez un peu trop d'air, je la refermerai tout de suite.

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Je comprends que le clergé soit partisan du repos dominical : c'est le dimanche que ces messieurs travaillent le plus.

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Je lâcherais tout, même la proie, pour Londres.

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Je lui fermai la bouche d'un baiser derrière l'oreille.

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Je me suis toujours demandé si les gauchers passaient l'arme à droite.

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Je ne suis pas de ceux qui s'imaginent qu'ils n'ont qu'à ouvrir la bouche pour que les alouettes tombent rôties. Non, mais tout de même j'ouvre la bouche de temps en temps.

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Je préfère les femmes d'amis aux autres : comme ça, on sait à qui on a affaire.

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Jeune homme, mets longtemps ta main dans celle de ta maîtresse, cela vaut mieux que de la lui mettre sur la figure.

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L'Angleterre, c'est un pays extraordinaire. Tandis qu'en France nous donnons à nos rues des noms de victoires : Wagram, Austerlitz..., là-bas on leur colle des noms de défaites : Trafalgar Square, Waterloo Place.

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L'autobus est un véhicule dans lequel il y a toujours de la place quand il va dans la direction opposée.

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L'avantage des médecins, c'est que lorsqu'ils commettent une erreur, ils l'enterrent tout de suite...

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L'état de veuvage chez la femme est presque toujours déterminé par le décès du conjoint.

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L'homme est imparfait mais ce n'est pas étonnant si l'on songe à l'époque où il fut créé.

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L'homme est plein d'imperfections, mais ce n'est pas étonnant si l'on songe à l'époque où il a été créé.

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L'homme est si peu le roi de la nature, qu'il est le seul de tous les animaux qui ne puisse rien faire sans payer.

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L'Italien est un peuple si musical qu'au lieu de dire : "Vingt sous" comme chez nous, il dit : "Une lire" !

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L'oubli, c'est la vie.

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La calomnie, ce n'est pas mauvais... contre l'hypocrisie.

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La civilisation, qu'est-ce que c'est, sinon la caserne, le bureau, l'usine, les apéritifs, et les garçons de banque ?

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La grande trouvaille de l'armée, c'est qu'elle est la seule à avoir compris que la compétence ne se lit pas sur le visage. Elle a donc inventé les grades.

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La lune est pleine et on ne sait pas qui l'a mise dans cet état.

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La médecine n'est pas une affaire de science : c'est une affaire de veine.

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La mère rit de son arrondissement.

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La misère a cela de bon qu'elle supprime la crainte des voleurs.

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La mode est à l'hygiène, les microbes en mènent de moins en moins large. Et la Société protectrice des animaux qui ne bouge pas !

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La phare illumine les mers.
Le fard enlumine les filles.

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La première chose qui frappe l'odorat du voyageur arrivant à Venise, c'est l'absence totale de parfum de crottin de cheval.

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La statistique a démontré que la mortalité dans l'armée augmente sensiblement en temps de guerre.

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La vie est comme on la fait.

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Le café est un breuvage qui fait dormir quand on n'en prend pas.

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Le comble de l'obséquiosité :
Enterrer les balles mortes.

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Le comble de l'économie :
Coucher sur la paille qu'on voit dans l'oeil de son voisin et se chauffer avec la poutre qu'on a dans le sien.

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Le comble de l'erreur géographique :
Croire que les suicidés sont les habitants de la Suisse.

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Le comble de l'habileté :
Arriver à lire l'heure sur un cadran de baromètre.

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Le comble de la bonté d'âme :
Ne pas vouloir qu'on batte les cartes...
Ni qu'on pende... la crémaillière.

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Le comble de la distraction :
Le matin, en se réveillant, ne pas penser à ouvrir les yeux.

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Le comble de la politesse :
S'asseoir sur son derrière et de lui demander pardon.

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Le comble de la pose :
Ne pas sortir de chez soi, sonner sur son piano toutes les heures et toutes les demies pour faire croire aux voisins qu'on a une pendule.

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Le comble de la prudence :
Marcher sur les mains, de peur de recevoir une tuile sur la tête.

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Le comble de la ressemblance :
Pouvoir se faire la barbe devant son portrait.

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Le comble du cynisme :
Assassiner nuitamment un boutiquier, et coller sur la devanture : fermé pour cause de décès.

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Le métier d'officier consiste surtout à punir ceux qui sont au-dessous de soi et à être puni par ceux qui sont au-dessus.

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Le rire est à l'homme ce que la bière est à la pression.

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Le sel de l'existence est essentiellement dans le poivre qu'on y met.

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Le tapioca a un goût de moisi assez déplaisant pour les personnes qui n'aiment pas le moisi.

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Le temps mit bientôt sur mon coeur ulcéré l'arnica de l'oubli.
Un clou chasse l'autre, une femme aussi.

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Le tic-tac des horloges, on dirait des souris qui grignotent le temps.

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Les asiles d'aliénés comportent dans leur personnel des internes et des internés. Entre ceux-ci et ceux-là, ne se dresse que l'épaisseur d'un accent aigu.

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Les chiens sont, en tant qu'espèce, éminemment méprisables, aussi bien pour l'écoeurante banalité de leur affection que pour leur extraordinaire faculté de caporalisation.

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Les cimetières sont remplis de gens irremplaçables.

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Les confettis :
- Oui... c'est immonde... mais, qu'est-ce que vous voulez ? Ca fait aller le commerce du papier !

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Les gens mariés vieillissent plus vite que les célibataires ; c'est l'histoire de la goutte d'eau qui, tombant sans relâche à la même place, finit par creuser le granit le plus dur.

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Les gens qui ne rient jamais ne sont pas des gens sérieux.

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Les hommes mûrs aiment bien que les petites filles de quinze ans leur fassent de beaux sourires avec des yeux en velours.

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Les horizontales se rencontrent dans tous les milieux, les parallèles jamais.

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Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin.

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Les moments heureux coulent plus vite que les autres (mon Dieu, comme la vie est mal arrangée !)

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Les ours blancs sont blancs parce que ce sont de vieux ours.

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Les pickpockets les moins inoccupés sont précisément ceux qui ont toujours les mains dans les poches.

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Les plus belles stratégies s'écrivent au passé.

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Les pommes de terre cuites sont tellement plus faciles à digérer que les pommes en terre cuite.

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Les poubelles de l'histoire sont remplies de tendances prolongées.

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Les Russes sont généralement très propres. On a raison de dire, en parlant d'eux : les populations slaves.

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Les tarifs de chemins de fer sont aménagés d'une manière imbécile. On devrait faire payer des suppléments pour les retours... puisque les gens sont forcés de revenir.

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Les voyages forment la jeunesse, a dit un sage, mais ils déforment les chapeaux.

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Mon aquarelle, peinte à l'eau de mer, fut sensible aux attractions lunaires, et sujette aux marées.

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Ne pourrait-on pas agir pour l'air comme on fait pour l'eau, c'est-à-dire amener à Paris de l'air propre, de même qu'on y conduit de l'eau pure ?

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Ne remets pas à demain ce que tu peux faire après-demain.

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Ne rien faire et laisser dire.

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Non, la stérilité n'est pas héréditaire.

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Nous parlons de tuer le temps, comme si hélas ! ce n'était pas lui qui nous tuait !

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Oh, le beau triomphe que de casser l'aile au rêves !

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On a dit que le génie était une longue patience. Et le mariage donc !

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On devrait pouvoir ouvrir des écoles pour professeurs inadaptés.

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On est prié de ne pas claquer l'apôtre.

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On n'est jamais trop recommandé auprès de ses chefs.

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On ne devrait porter le demi-deuil que pour les parents qui sont à moitié morts.

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On sait que les cheveux considérés au microscope sont creux, ce qui explique l'expression : tuyau de poil !

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Où la science s'arrêtera-t-elle, mon Dieu ! Et même, s'arrêtera-t-elle jamais !

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Partir, c'est mourir un peu, mais mourir, c'est partir beaucoup.

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Pour la chasse aux lions : vous achetez un tamis et vous allez dans le désert. Là, vous passez tout le désert au tamis. Quand le sable est passé, il reste les lions.

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Pourquoi lave-t-on une injure alors qu'on essuie un affront ?

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Quand on ne travaillera plus les lendemains des jours de repos, la fatigue sera vaincue.

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Quand une idée est dans l'air, il faut se méfier.

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Quelques phrases ont la forme d'une chandelle. Elles en ont aussi le pouvoir éclairant.

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Shakespeare n'a jamais existé. Toutes ses pièces ont été écrites par un inconnu qui portait le même nom que lui.

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Si je croyais aux sorts, je dirais qu'on m'en a jeté un.

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Si l'homme est véritablement le roi de la création, le chien peut, sans être taxé d'exagération, en passer pour le baron, tout au moins.

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Si la mère a ressemblé si parfaitement à la fille, il est certain qu'un jour, la fille ressemblera parfaitement à la mère.

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Si le nez de Cléopâtre avait été moins long, sa face, à elle, aurait été changé, bien avant celle du monde.

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Si on n'est pas pratique à sept ans, je me demande un peu à quel âge on le sera.

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Si on se mettait à composer les journaux avec de seules véracités, ils tomberaient du coup au format de la feuille de papier à cigarette.

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Si vous arrivez en retard, dites : "C'est que je ne suis pas le premier venu !".

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Soyez chacal, ou soyez loup,
Les juges sont plus forts que vous.
Ecoutez-moi (la chose est sûre),
Méfiez-vous d'la magistrature.

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Suissesses : je suis épouvanté par la quantité de "s" absorbés par ce simple mot.

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Tout ce qui est public devrait être gratuit. L'école, les transports et les filles.

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Tout est dans tous, et vice et versa.

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Tout passe en ce monde, sauf le café dans les mauvais filtres.

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Toutes les fois qu'on a l'occasion de réaliser une métaphore, doit-on hésiter un seul instant ?

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Un cocu ? Un entier qui partage sa moitié avec un tiers.

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Un homme qui sait se rendre heureux avec une simple illusion est infiniment plus malin que celui qui se désespère avec la réalité.

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Une jolie femme sotte bien habillée, c'est une belle bouteille vide parée d'une superbe étiquette.

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Une mauvaise idée vaut toujours mieux que pas d'idée du tout.

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Ventre affamé n'a point d'oreilles, mais il a un sacré nez !

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Verser de l'argent ès mains d'un percepteur ressemble terriblement à l'opération niaise qui consiste en le jet d'une pareille somme dans un abîme probablement sans fond.

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