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Citations d'André Birabeau

Au zoo : c'est peut-être pour amuser les bêtes qu'on nous permet de défiler devant leurs cages.
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Avoir conscience qu'on fait une bêtise et la faire tout de même, c'est une volupté !
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Certaines personnes ont tellement peur d'être malades qu'elles attendent, pour aller voir le médecin, d'être guéries.
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Dès qu'on s'aperçoit qu'un acteur veut à toute force vous faire rire, il cesse d'être comique, pour devenir risible.
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Devant certaines toiles délirantes, on se souvient que le chevalet est aussi un instrument de tortures.
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Devenir la femme d'un homme dont on est déjà la maîtresse, c'est un avancement, mais à l'ancienneté.
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Devenir père, lorsqu'on a épousé une femme de qui a déjà des enfants, c'est de la communauté réduite aux acquêts.
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Il est des auteurs qui mettent trois points d'exclamation pour faire croire qu'ils ont trouvé un mot drôle.
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Il est tellement actif qu'il tient pour temps perdu ses nuits sans rêves.
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Il y a des choses qui ne sont jamais faites ; par exemple, que quelqu'un vous écrive une lettre anonyme pour vous annoncer une bonne nouvelle.
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Il y a des gens qui semblent n'avoir appris à écrire que pour signer des chèques sans provision.
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Il y a des ménages qui sont musiciens à leur façon ; ils jouent du triangle.
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L'homme qui ne ment qu'aux femmes n'est pas un véritable menteur : il est en état de légitime défense.
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La preuve que le théâtre est un endroit singulier : on s'habille pour entrer dans une "baignoire".
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La rue doit être fière d'avoir tant de voitures. Voyez, elle fait des embarras.
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Le dernier d'une famille nombreuse a l'impression d'être monté en surnombre dans un train déjà complet.
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Les avares font leur testament de mauvaise grâce. Ils n'aiment pas donner, même ce qu'ils ne posséderont plus.
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Non, les artistes ne sont pas inutiles. Tenez, quand deux pays n'ont pas réussi à signer un accord militaire ou un accord financier, ils signent un accord culturel.
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Notre télévision a trois chaînes. C'est sans doute pour ça qu'elle manque de liberté.
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On devrait prendre des conjoints comme on prend des députés, pour cinq ans ; après cela, le conjoint essayerait de se faire réélire.
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On peut lire sur les boîtes de fromage : "45 % de matière grasse". Sur les couvertures de certains romans, on devrait lire : "1 % de matière grise" !
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Pas besoin d'attendre cinquante ans pour fêter des noces d'or. On les célèbre déjà le jour où l'on épouse une riche héritière.
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Pourquoi appelle-t-on une chanson à succès un "tube" ? Sans doute parce qu'il est creux.
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Prendre un engagement solennel, pour un homme d'Etat, c'est s'engager à vous dire solennellement plus tard qu'il n'a pas pu le tenir.
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Prendre une maîtresse quand on est marié, c'est d'avoir une résidence secondaire.
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Prenez un grand homme, mettez-le devant une petite femme, et il ne sera pas de taille.
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Quand un avare envoie un télégramme payé au mot, il choisit les mots les plus longs afin d'en avoir pour son argent.
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Quand une pièce fait une chute, c'est le rideau qui ne se relève pas.
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Se marier à l'église et à la mairie, c'est ficeler un paquet avec un double noeud. On a tellement peur que ça ne tienne pas !
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Tout n'est pas perdu quand on a fait une grosse bêtise. Il reste a en tirer vanité.
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Un homme qui est fait cocu par une femme laide est plus cocu que les autres.
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Un mauvais écrivain : il conjugue ses verbes au moins-que-parfait.
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Une femme qui ne cache pas son plaisir pendant l'amour, c'est peut-être ce qu'on appelle "un corps franc".
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