Citations de Coluche - Pendant la Pause

"Bite" c'est un gros mot, même si c'est une petite.

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A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.

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A la télé ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail."
C'est pas vrai : de l'argent leur suffirait.

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Acteur ? Un métier de ringard où l'on passe le plus clair de son temps à faire de l'après-vente comme si on demandait à un pilote de réparer son avion en cas d'avarie.

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Attention au surmenage. Et surtout quand vous ne regardez rien, pensez à retirer vos lunettes !

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Avec les maisons en préfabriqué, pendant le crédit tu répares ce qui s'écroule, et au bout de quinze ans les ruines sont à toi.

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Avoir l'air con peut être utile, mais l'être vraiment serait plus facile.

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Bien mal acquis ne profite qu'après.

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C'est pas compliqué, en politique, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire !

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C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers.

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C'est pas vraiment de ma faute si y'en a qui ont faim,
Mais ça le deviendrait si on y changeait rien.

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Ce n'est pas difficile, d'être une vedette. Ce qui est difficile, c'est d'être un débutant.

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Ce ne sont pas ceux qui courent le plus vite qui sont les plus pressés.

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Certains ont l'air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts.

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Combien il y a de gens qui travaillent à la Sécurité sociale ? Un sur quatre.

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Comédien, c'est un métier qui s'apprend à partir de soi-même. Ca a un nom de maladie : égocentrisme.

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Dans l'administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l'après-midi.

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Dans la vie, y'a pas de grands, y'a pas de petits. La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent par terre.

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Dans les manifs, rien ne sert de partir à point, il faut courir.

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De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

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Des idées, tout le monde en a. Souvent les mêmes. Ce qu'il faut, c'est savoir s'en servir.

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Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation.

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Désormais pour apprendre le français, il faudra savoir le français.

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Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.

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Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit."

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Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne Le voit pas... Et plus on Le cherche, moins on Le trouve.

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En Ecosse, un homme a été arrêté pour attentat à la pudeur... parce qu'il s'épongeait le front avec son kilt.

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Gagner sa vie ne vaut pas le coup, attendu qu'on l'a déjà. Le boulot y en a pas beaucoup, faut le laisser à ceux qui aiment ça.

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Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres.

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Homme politique, c'est une profession où il est plus utile d'avoir des relations que des remords.

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Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !

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Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter.

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Il n'y a pas de femmes frigides. Il n'y a que de mauvaises langues.

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Il n'y a que les choses sérieuses qui sont drôles. Dès qu'un mec dit quelque chose de sérieux, on peut déjà se foutre de sa gueule.

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Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c'est une crise. Depuis que je suis petit, c'est comme ça.

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Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge !

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Il y a quand même moins d'étrangers que de racistes en France.

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Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commencé.

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Je n'ai rien contre les étrangers. Le problème, c'est que d'une part, ils parlent pas français pour la plupart... Et selon le pays où on va, ils parlent pas le même étranger.

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Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire.

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Je ne suis pas allé partout, mais je suis revenu de tout.

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Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c'est moi le meilleur.

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Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim dans le monde : ici, on mange pour vous.

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L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres.
Ce qui est la moindre des choses.

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L'avenir appartient à ceux qui ont le veto !

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L'esprit d'équipe... C'est des mecs qui sont une équipe, ils ont un esprit ! Alors, ils partagent !

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L'horreur est humaine.

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L'humour a toujours été contre le pouvoir, quel que soit le régime.

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L'instabilité est nécessaire pour progresser. Si on reste sur place, on recule.

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La bigamie, c'est quand on a deux femmes ; et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !

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La chambre des députés, la moitié sont bons à rien. Les autres sont prêts à tout.

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La différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler !

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La drogue a fait cent morts en France l'année dernière, l'alcool cinquante mille ! Choisis ton camp, camarade !

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La droite a gagné les élections. La gauche a gagné les élections. Quand est-ce que ce sera la France qui gagnera les élections ?

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La franchise ne consiste pas à dire ce qu'on pense, mais à penser ce qu'on dit.

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La méchanceté et la grossièreté sont les armes de la simplicité.

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La mort... Si on est touché soi-même, on a intérêt à en rire ; et si on n'est pas touché, on n'a pas de raison de ne pas en rire.

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La police, c'est un refuge pour les alcooliques qu'on n'a pas voulu à la SNCF et aux PTT.

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La politique c'est comme le flirt : si on veut aller plus loin, faut aller plus près.

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La victoire est brillante, l'échec est mat !

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La vie est finie quand tu ne surprends plus personne.

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Le cancer, au prix que ça coûte, on n'est même pas sûr de mourir guéri.

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Le champignon le plus vénéneux, c'est celui qu'on trouve dans les voitures.

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Le communisme, c'est une des seules maladies graves qu'on a pas expérimentées d'abord sur les animaux.

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Le gouvernement s'occupe de l'emploi. Le Premier ministre s'occupe personnellement de l'emploi. Surtout du sien.

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Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire.

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Le plus dur, c'est pas d'arriver au sommet, c'est d'y être.

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Le tennis et le ping-pong, c'est pareil. Sauf qu'au tennis, les joueurs sont debout sur la table.

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Le Tour de France, il serait moins dur à faire sans le vélo que sans le dopage. Et encore, il faudrait qu'il fasse beau !

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Les cardinaux, on leur met des petits ronds rouges sur la tête, c'est pour pas les paumer dans les squares !

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Les femmes seront les égales des hommes le jour où elles accepteront d'être chauves et de trouver ça distingué.

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Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques, mais ils les répètent ! C'est pire !

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Les politiciens, il y en a, pour briller en société, ils mangeraient du cirage.

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Les portes de l'avenir sont ouvertes à ceux qui savent les pousser.

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Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier.

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Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !

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Moi, j'ai baisé une femme...
Je lui ai filé un rancard, et je n'y suis pas allé !

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Moi, les hommes politiques, j'appelle ça des timbres. De face, ils vous sourient, ils sont figés. Mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là, ça colle !

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Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs.

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N'importe qui peut jouer un rôle dramatique. Il y a ceux qui y arrivent et ceux qui se plantent.

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On croit que les rêves, c'est fait pour se réaliser. C'est ça, le problème des rêves : c'est que c'est fait pour être rêvé.

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Plus on est de fous, moins il y a de riz.

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Pour faire un mauvais musicien, il faut au moins cinq ans d'études. Tandis que pour faire un mauvais comédien, il faut à peine dix minutes.

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Pour qu'il y ait du chomâge quelque part, il faut déjà qu'il y ait du travail.
En France, il y a les deux, seulement quand il y a du travail, les travailleurs se plaignent de travailler.

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Pour qu'un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.

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Pourquoi des mecs élus par nous pour faire ce qu'on veut, au lendemain des élections, font ce qu'ils veulent ?

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Pourquoi Dieu a inventé les catholiques ?
Pour qu'il y en ait quand même qui achètent au détail...

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Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours !

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Quand on a la chance d'avoir été pauvre et de gagner beaucoup d'argent après, on n'est pas emmerdé pour le dépenser.

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Quand on s'endort avec le cul qui gratte, on se réveille avec les doigts qui puent.

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Quand on voit la tristesse des biknites, on comprend pourquoi c'est interdit le hackique et on se dit que le pinard ça devrait être obligatoire.

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Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'y a pas de danger. S'il y avait du danger, le flic serait pas là.

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Que les sportifs arrêtent le doping... On aura l'air malin devant nos téléviseurs en attendant qu'ils battent les records.

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Se pencher sur son passé, c'est risquer de tomber dans l'oubli.

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Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant !

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Si la méchanceté suffisait pour faire fortune, il y a beaucoup de journalistes qui seraient célèbres.

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Si tous ceux qui n'ont rien n'en demandaient pas plus, il serait bien facile de contenter tout le monde.

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Si un mec voit passer la chance et qu'il ne l'attrape pas, c'est vraiment un imbécile.

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Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer.

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Sois fainéant
Tu vivras

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Tant qu'on fait rire, c'est des plaisanteries. Dès que c'est pas drôle, c'est des insultes.

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Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée.

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Tous les égouts sont dans la nature.

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Tout ce qui m'intéresse, soit ça fait grossir, soit c'est immoral !

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Un alcoolique, c'est quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous.

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Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes.

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Un pays neutre, c'est un pays qui ne vend pas d'armes à un pays en guerre. Sauf s'il paie comptant.

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Vous avez des étrangers qui viennent en France comme balayeur, et après ils restent comme Noir !

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Y a des gens qui ont des enfants parce qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un chien.

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Y'a un truc qu'on est sûr quand on est ministre, c'est qu'on retournera pas à l'école, tandis qu'en prison, faut voir !

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