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Citations de Groucho Marx

- Je vous aime.
- Est-ce que vous le penseriez si j'étais pauvre ?
- Oui, mais je ne vous le dirais pas !
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Aucune femme au monde n'est capable de résister à une proposition de mariage, provint-elle du pire crétin.
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Avec tous les cinglés qui nous gouvernent et polluent l'atmosphère avec des tas de retombées radioactives, plus personne n'a le temps de vérifier l'exactitude d'une citation faite par n'importe qui au sujet de n'importe quoi.
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Ce n'est vraiment pas une bonne idée de laisser les enfants seuls éloignés de chez eux parce qu'ils comprennent très vite qu'ils n'ont pas besoin de leurs parents.
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Chacun sait que l'amour en herbe est une forme temporaire de folie, et que le seul remède est un mariage rapide.
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Comment peut-on empêcher une grosse dame de chanter quand on a oublié sa mitraillette ?
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Elle avait un nez superbe, qu'elle tenait de son père, chirurgien esthétique.
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En médecine, la mode change aussi souvent qu'en haute couture. Le médicament miracle d'aujourd'hui sera le poison mortel de demain.
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En regardant les gens marcher dans la rue, on apprend à distinguer les hommes des femmes : les têtes qui se tournent vers toutes les vitrines des magasins sont celles des femmes. Il existe d'autres moyens de vérification.
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Entre deux personnes liées affectivement, il ne saurait y avoir de critique sincère.
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Faire l'amour à sa femme, c'est comme tirer un canard endormi.
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Il est difficile d'avoir tort quand on a fait soi-même les questions et les réponses.
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Il est toujours difficile pour un père d'apprécier comme il se doit la valeur des efforts accomplis par ses enfants.
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Il y a tellement de choses plus importantes dans la vie que l'argent, mais il faut tellement d'argent pour les acquérir.
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J'ai passé une excellente soirée... mais ça n'était pas celle-ci.
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Jamais je ne voudrais faire partie d'un club qui accepterait de m'avoir pour membre.
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Je la laisse croire qu'elle peut faire ce qu'elle veut... Et puis je la laisse faire.
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Je me suis marié devant un juge. J'aurais dû demander un jury.
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Je n'ai pas aimé la pièce mais je l'ai vue dans de mauvaises conditions : le rideau était levé et, de plus, les acteurs articulaient parfaitement.
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Je n'oublie jamais un visage, mais pour vous, je ferai une exception.
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Je trouve que la télévision est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu'un l'allume chez moi, je vais dans la pièce à côté et je lis.
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Je veux être incinéré et je veux que 10% soit versé à mon imprésario, comme il est écrit dans mon contrat.
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Je vous céderais bien ma place, mais elle est occupée.
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L'âge n'est pas un sujet intéressant. Tout le monde peut vieillir. La seule chose à faire est de vivre assez longtemps.
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L'amour ne peut s'apprendre dans les livres, car l'amour est un petit dieu malin qui volette, invisible, de-ci, de-la, vous assomme puis s'enfuit comme les premières hirondelles printanières.
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L'argent ne fait pas le bonheur, et c'est absolument vrai, mais, c'est une chose bougrement agréable à posséder dans un foyer.
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L'enfer ne contient pas plus de furie qu'une femme dédaignée.
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L'ennui, c'est que nous négligeons le football au profit de l'éducation.
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L'estomac a deux utilisations. Il contient votre dîner et, ce qui n'est pas le moins important, sert à retenir votre pantalon.
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L'homme s'est montré particulièrement astucieux en refilant le travail ménager à la femelle. Ce n'est pas que le travail soit dur mais que c'est monotone et ennuyeux !
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La discrétion est ma devise. Je ne dis jamais rien. Même sur ma carte de visite, il n'y a rien d'écrit.
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La plupart des jeunes femmes sont rebutées par des avances trop précises. Sinon, c'est que je manque réellement de chance.
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La politique, c'est l'art de chercher les problèmes, de les trouver, de les sous-évaluer et ensuite d'appliquer de manière inadéquate les mauvais remèdes.
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La tentation d'une belle femme peut causer votre perte - si vous avez de la chance.
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Le destinataire d'une lettre a toujours un énorme avantage sur l'expéditeur. Il peut la lire et la détruire en moins de temps qu'il n'en faut pour l'écrire.
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Le meilleur moyen d'éviter la chute des cheveux, c'est de faire un pas de côté.
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Le meilleur moyen de s'endormir est de s'imaginer qu'il est l'heure de se lever.
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Le saumon vit dans des boîtes en fer-blanc, d'où il ne sort que le dimanche soir quand des amis arrivent à l'improviste.
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Le sommet du crâne est apparemment l'unique endroit où l'on n'a aucune chance de pouvoir faire pousser des cheveux.
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Les épouses ont leur place dans une maison. Elles sont irremplaçables pour faire des enfants, et aussi pour vous tenir au courant quand la voisine a une nouvelle voiture.
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Les gens qui vous parlent du bon vieux temps ont généralement dépassé la cinquantaine.
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Ma mère adorait les enfants ; elle aurait donné n'importe quoi pour que j'en sois un.
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Ne vous fiez pas aux couples qui se tiennent par la main. S'ils ne se lâchent pas, c'est parce qu'ils ont peur de s'entre-tuer.
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Nous avons payé l'arbitre pour qu'il te déclare vainqueur ; nous avons payé ton adversaire pour qu'il te laisse gagner. Le reste dépend de toi.
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Pourquoi devrais-je me soucier de la postérité ? Est-ce que la postérité a jamais fait quelque chose pour moi ?
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Quand j'étais en Afrique, j'ai tué un éléphant en pyjama. Comment un éléphant a-t-il fait pour mettre un pyjama... Je ne saurai jamais !
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Quand votre jeune voisine sonne chez vous à minuit parce qu'elle a perdu sa clé, téléphonez-vous au serrurier d'abord ?
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S'entendre avec les autres est d'une importance si vitale que je ne comprend pas pourquoi l'université ne consacre pas de vrais cours à ce domaine.
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Si je devais recommencer ma vie, je ferais les mêmes erreurs... mais plus tôt.
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Si un homme possède une épicerie ou une librairie et qu'il tombe malade, il peut prendre quelqu'un pour le remplacer. Si un acteur est malade, il cesse aussitôt de gagner de l'argent au moment où il en a le plus besoin.
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Si vous avez du talent, il se montrera un jour ou l'autre : rien ne sert de cacher la lumière sous un abat-jour.
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Soit cet homme est mort, soit le temps s'est arrété.
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Toute femme ayant le choix entre un emploi à l'extérieur et le ménage est folle à lier si elle ne se jette pas sur l'emploi.
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Un peu de privation est en général le meilleur moyen pour aider quelqu'un à se rendre compte des avantages d'une douce existence.
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Une émission de jeux est la forme la plus basse de la vie animale.
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Vous êtes une des plus belles femmes que j'ai jamais vues. Ce qui ne prouve rien d'ailleurs. C'est seulement par comparaison !
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