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Citations de José Artur

"Y'aurait beaucoup à dire", phrase préférée des gens n'ayant rien à dire et qui sont obligés de faire semblant.
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Avec la radio, surtout la nuit, on peut encore faire rêver.
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Beaucoup d'académiciens sont plus épuisés que leurs oeuvres.
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Celui qui vole avec de l'argent dans la poche se fait peur. Le fauché qui vole a peur.
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Certains dîners gratuits sont tellement ennuyeux qu'un sandwich payant est, de loin, préférable.
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Chez les gens modestes, le tout est de savoir s'ils cassent les verres plus vite qu'ils n'achètent la moutarde.
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Chez les pauvres, il n'y a que les cheveux qui deviennent argent.
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Couper le téléphone chez soi, de temps en temps, est une jouissance comparable à celle de la ballerine qui enlève ses chaussons et son tutu.
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Ecrire un livre avec un chien demande plus de travail qu'avec un nègre.
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En flattant, on ne peut pas à tous les coups faire fortune, mais on peut manger tous les jours.
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En vieillissant on devient de plus en plus obsédé, de moins en moins sexuel. Heureusement qu'il nous reste le baisemain.
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Il est des jeux radiophoniques comme de l'amour : à en connaître la finalité, on est déçu.
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Il est difficile d'avoir de l'indulgence pour des crimes qu'on ne comprend pas.
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Il est plus intéressant de jauger les êtres plutôt que de les juger.
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Il est très rare qu'une vie ratée reçoive l'aumône d'une mort réussie.
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Il n'y a rien de plus triste qu'un temps de saison en hiver.
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Il y a des appareils photo si compliqués que, quand on a fini de faire le point sur un bébé, c'est déjà un soldat.
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Il y a des êtres qui sont tellement laids qu'ils pourraient attaquer leur mère en dommages et intérêts, ils toucheraient sûrement quelque chose.
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Il y a deux actes légaux de la vie pour lesquels on doit se cacher avant de les accomplir : le vote et l'amour.
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Il y a vraiment des gens insupportables : ils ont tout pour être malheureux et ils ne le sont pas.
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Imaginez la tête d'un trapéziste qui s'élance dans le vide et qui, au lieu de mains tendues, voit son partenaire porteur les bras croisés, en signe de protestation.
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J'ai arrêté d'envoyer de vieux habits à l'abbé Pierre. Il ne les met jamais !
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J'aime bien l'insolence, si c'est moi qui la manie.
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Je me suis marié une fois à l'église, deux fois à la mairie, le reste, à la sauvette.
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Je n'aime pas travailler la veille d'un jour de congé.
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Jésus, portant sa croix dans la montée du Golgotha, aurait souhaité avoir un diable pour l'aider.
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L'amour éternel relève du hasard ou de la mort prématurée.
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L'érotisme, c'est la pornographie, sans la pesanteur.
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L'homme commence par être un tube digestif, ensuite un sexe, parfois un cerveau.
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L'or et l'argent s'oxydent eux-mêmes et pourrissent les autres.
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La légende d'Hamlet ne mourra jamais, mais certains soirs des metteurs en scène la blessent gravement.
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La peinture se vend mieux que la littérature : il est plus facile de planter un clou que de finir un livre.
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La radio et la télé resteront toujours, avec ou sans image, de la parole alternée avec de la musique, des mots et des notes, rien de plus.
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La solitude est souvent plus aigüe à deux que seul.
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La vérité est le contraire du poison, elle n'est dangereuse qu'à petites doses.
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Le comble de l'optimisme, c'est un couple d'homosexuels qui achète un landau.
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Le pilon dans le poulet, c'est bon ; dans l'ancien combattant, c'est émouvant ; dans l'édition, c'est déprimant.
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Le plaisir qu'ont les gens de vous annoncer un deuil aussi bien qu'une naissance. L'important, c'est d'être le premier à le faire.
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Le sandwich à la mayonnaise est sponsorisé par la Chambre Syndicale de la Teinturerie.
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Le taxi est comme le prêt bancaire, rare quand on a besoin de lui.
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Le vrai jugement dernier, ce sera Dieu qui comparaîtra devant le tribunal des hommes.
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Le vrai mystère de la religion : il y a des gens pour la pratiquer.
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Observer une jeune femme qui dort retarde la misogynie.
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On commence par dire : "Ne fais pas de bruit quand tu rentres", et cela devient très vite : "Ne fais pas de bruit si tu rentres."
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On devrait pouvoir se faire interdire de mariage, comme on le fait pour le jeu.
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On ne doit jamais avoir honte de ses lettres d'amour, mais parfois de l'adresse.
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On ne réalise vraiment que l'on a perdu à la roulette qu'une fois sorti de la salle de jeu, pas à l'intérieur.
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On peut vivre des années avec sa femme puis on devient progressivement sourd.
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Pour faire une émission, parfois, il vaut mieux faire maîtresse de ministre que maîtrise de philo.
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Prendre le taureau par les cornes est plus correct que de tirer le diable par la queue, mais plus fatigant que de sucer un esquimau.
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Quand la marée monte, il n'est plus important de savoir à qui appartient le château de sable.
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Qui suis-je ? Où vais-je ?
Qu'est-ce qu'on mange à midi ?
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Rentrer son ventre sur la bascule ne rend pas moins lourd.
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Si les artistes sont des pelouses, les imprésarios en sont les tondeuses.
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Si les terroristes avaient des dons d'orateur et des micros, ils poseraient moins de bombes.
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Tant que les parents vivent, on a l'impression d'être immortel. Après, plus jamais on ne sera un enfant, pour personne.
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Tels les artistes comiques, les humoristes doivent mourir pour être respectés.
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Tout être qui aura tenté de vivre, sera puni de mort.
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Un ami de vingt ans tombe parfois mal, les seins... toujours.
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Un cheveu sur la tête c'est peu, dans la soupe c'est beaucoup.
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Un incinéré ne peut pas se retourner dans sa tombe.
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Un indien qui a la rougeole n'a pas l'air contagieux.
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Un pays où le litre d'essence est devenu plus cher que le litre de rouge est en danger.
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Une fois cuite, l'écrevisse se fout éperdument de savoir qui lui suce la queue.
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Une journée commence mal quand le bain est plus chaud que le thé.
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Une maison de campagne, c'est aller chercher très près le plaisir de rentrer chez soi le lundi.
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Une poule devant une omelette contemple l'ensemble de son oeuvre.
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