Citations de Pierre Daninos - Pendant la Pause

Air - Quoique personne ne sache exactement ce qu'est le fond de l'air, tout le monde en parle, en général pour le trouver frais.

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As de pique - Des quatre as, le plus mal fichu.

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Asperge - Légume utilisé comme mesure de grandeur.

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Asseyez-vous, j'ai tout votre temps.

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Autruche - Seul animal officiellement doué de sens politique.

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Avant on allait plutôt au cinéma pour voir un film. Aujourd'hui il semble qu'on y aille plutôt pour manger.

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Beaucoup de gens, à peine ont-ils acheté une auto, pensent déjà au jour où ils vont la revendre.

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Botte - Souvent secrète au singulier ; au pluriel, on n'en fait plus guère mais on ne les en lèche pas moins.

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Bout de la langue - Sert à mettre les mots que l'on ne trouve pas.

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C'est paradoxalement quand ils entrent dans la réserve que les généraux commencent à commettre des indiscrétions.

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Caméra - Merveilleux instrument de tourisme auquel le voyageur fait voir le pays avant de le voir lui-même.

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Cartes postales - Représentation idéale des lieux destinée à impressionner le destinataire en faisant mentir l'expéditeur.

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Chauffards - Nom des automobilistes qui vous doublent.

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Civisme - On en attend toujours un peu de la part de beaucoup qui n'en montrent aucun.

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Conscience universelle - On en appelle d'autant plus à elle que l'on est sûr qu'elle ne répondra pas.

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Courroux : colère noble ne convenant qu'à des gens de la taille d'Assurbanipal ou de Nabuchodonosor.

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Cyniques - Se disent des gens qui disent tout haut ce que nous pensons.

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Dans le domaine de l'automobile, ce sont toujours de toutes petites choses qui arrêtent les grandes. La panne ne tient qu'à un fil.

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Dans les discours, les grands sujets sont le contraire des femmes : moins on les serre de près, mieux on les embrasse.

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De tous les pays du monde, la France est peut-être celui où il est le plus simple d'avoir une vie compliquée et le plus compliqué d'avoir une vie simple.

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Deux femmes ne s'entendent généralement bien que sur le dos d'une troisième.

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Douane - Formalité indispensable permettant à un monsieur que vous ne connaissez pas de plonger la main dans votre linge sale en vous laissant le soin de le remettre en ordre devant cinquante personnes.

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En Angleterre, l'art de la conversation consiste à savoir se taire.

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Folle - Ce qu'une femme croit qu'elle va devenir si elle ne retrouve pas son sac.

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Foule - Elle est faite de tout le monde, mais tout le monde a horreur de la foule.

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Garages - Etablissements devant lesquels l'automobiliste passe quand il roule et loin desquels il se trouve lorsqu'il est en panne.

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Il n'est pas interdit de penser que si l'Angleterre n'a pas été envahie depuis 1066, c'est que les étrangers redoutent d'avoir à y passer un dimanche.

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Il y a deux sortes de Français : les à-pieds et les en-voiture.

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Il y a eu une femme dans ma vie et, comme pour tous ceux dont on dit "il y a une femme dans sa vie", ce n'était pas la mienne.

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Il y a trois temps qui déplaisent souverainement aux jardiniers : le temps sec, le temps pluvieux, le temps en général.

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J'aime beaucoup regarder les enfants jouer ; dommage qu'il faille aussi les entendre.

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J'aime bien les ennemis : on est sûr, avec eux, de ne pouvoir se brouiller.

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Je me méfie toujours des gens qui vous disent : "Je n'irai pas par quatre chemins". Ils en prennent généralement un cinquième, plus long.

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Je ne suis pas bête pour deux sous. Mais pour un million, je deviens complètement idiot.

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Je prends la vie comme elle vient, sans se faire annoncer.

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Je serais assez porté à croire que l'humour est, inconsciemment, une façon d'échapper à la réflexion métaphysique.

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Je serais tenté de croire que la meilleure façon de retrouver des affaires est d'en chercher d'autres.

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Je suis dans l'indécision comme d'autres sont dans les affaires.

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L'autobiographie est encore le meilleur moyen qu'on ait trouvé pour dire toute la vérité à propos des autres.

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L'espoir, une des rares choses que l'on entretienne à peu de frais - souvent même pour rien.

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L'humour est une plante gaie arrosée de tristesse.

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L'intelligence, en Angleterre, est plus appréciée comme service que comme qualité.

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L'une des choses que j'apprécie le plus quand je voyage à l'étranger, c'est de penser que je vais retourner en France.

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La bonne qualité des choses offertes en réduit le prix à une insignifiante formalité.

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La cuisine de l'Angleterre est à son image : entourée d'eau.

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La France ? Une nation de bourgeois qui se défendent de l'être en attaquant les autres parce qu'ils le sont.

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La France est le seul pays du monde où, si vous ajoutez dix citoyens à dix autres, vous ne faites pas une addition, mais vingt divisions.

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La meilleur preuve que les Français se lavent peu, c'est qu'ils paraissent beaucoup plus propres le dimanche !

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La meilleure preuve que les célibataires connaissent beaucoup mieux les enfants (et les femmes) que les pères de famille, c'est qu'ils ne se marient pas.

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La plupart des automobiles du monde marchent à l'essence. Les autos françaises marchent au klaxon. Surtout quand elles sont arrêtées.

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La sérénité est la cellulite de l'âme.

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La seule chose qui m'ennuie avec les grands voyageurs, c'est qu'on ne peut jamais les emmener quelque part pour leur faire une surprise : cela leur rappelle toujours quelque chose.

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La seule façon sûre de prendre un train, c'est de manquer le précédent.

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La terre compte cinquante-trois millions de français et trois milliards d'étrangers.

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Le baiser est en amour ce qu'est le thermomètre en médecine. Sans lui, on ne se rendrait jamais exactement compte de la gravité de son état.

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Le bricolage consiste essentiellement à fabriquer avec de vieux débris, et au prix d'un labeur acharné, des articles que l'on trouve tout neufs et à bon compte dans le commerce courant.

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Le farniente est une merveilleuse occupation. Dommage qu'il faille y renoncer pendant les vacances, l'essentiel étant alors de faire quelque chose.

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Le miracle est, avec la vigne, l'une des principales cultures de la France.

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Le silence total est parfois le plus sûr moyen d'être dérangé par le moindre bruit.

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Les Anglais aiment rouler lentement lorsqu'ils sont vivants mais filent à toute allure en Rolls lorsqu'ils sont morts.

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Les Anglais ont appris au monde la façon de se tenir correctement à table. Mais ce sont les Français qui mangent.

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Les Anglais possèdent deux produits d'une exceptionnelle valeur : leurs tweeds et leurs silences.

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Les Français ont une telle façon gourmande d'évoquer la bonne chair qu'elle leur permet de faire entre les repas des festins de paroles.

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Les Français passent leur temps à se téléphoner pour se dire qu'ils se voient et à se voir pour se dire qu'ils se téléphonent.

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Les Français peuvent être considérés comme les gens les plus hospitaliers du monde, pourvu que l'on ne veuille pas entrer chez eux.

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Les Français sont les gastronomes de l'amour. Les Anglais les exécutants.

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Les gens attendent-ils de tousser pour aller au spectacle ou les spectacles font-ils tousser ?

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Les gens ne connaissent pas leur bonheur, mais celui des autres ne leur échappe pas.

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Les grandes personnes ne sont que des enfants déguisés.

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Les hommes mettent dans leur voiture autant d'amour-propre que d'essence.

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Les hommes ont une façon de ne rien dire qui en dit parfois plus long que s'ils parlaient.

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Les mots sont comme des allumettes : il y en a qui prennent, d'autres pas.

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Les pannes me permettent de connaître des coins que j'ignorerais toujours si mes voitures ne s'arrêtaient jamais.

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Les parents français sont plutôt vexés si leur fils ne donne pas des signes d'intelligence précoce. Les Anglais sont inquiets s'il en manifeste.

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Les rendez-vous ne seraient pas désagréables si les gens ne vous faisaient pas perdre tant de temps à vous expliquer pourquoi ils sont en retard.

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Les thèses les plus fausses sont souvent les plus belles.

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Les voyages forment la jeunesse et renforcent le scepticisme de la vieillesse...

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Maîtresse - Un homme politique digne de ce nom n'en a jamais qu'une seule.

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Mieux vaut une bonne nuit avec un somnifère qu'une mauvaise sans.

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Milieux - Ceux dont on parle sont toujours autorisés, ou généralement bien informés.

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Nous étions au bord de l'abîme, mais depuis, nous avons fait un grand pas en avant.

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On ne naît plus roturier. On le devient. A titre exceptionnel. N'est pas roturier qui veut.

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On notera qu'en politique comme ailleurs, on ne dit "la confiance règne" que si elle ne règne pas.

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Préservatif : accessoire de l'amour masqué.

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Prolonge la pensée de l'interlocuteur et montre que ses soucis sont les vôtres. Applicable à tous les domaines.

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Quand le coeur d'un grand homme cesse de battre, on donne son nom à une artère.

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Quarante années durant, j'ai vu. Aujourd'hui je regarde.

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Rien de tel que d'aller au bout du monde pour trouver des gens qui vont encore plus loin.

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S'il existe bien des pays pour gagner sa vie, la France est, tout compte fait, celui où l'on dépense le mieux.

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Sans sa lampe, Aladin serait resté obscur.

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Savoir si l'on aimerait mieux mourir de faim ou de soif est une question qui apparemment plaît toujours.

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Service militaire - Période pendant laquelle on mange mal mais qui nourrit la conversation pour la vie.

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Si vous voulez obtenir quelque chose, adressez-vous à quelqu'un de très occupé : les autres n'ont pas le temps.

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Touriste - Terme employé avec une nuance de dédain, parfois d'agacement, par le touriste pour désigner d'autres touristes.

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Trou - Endroit tranquille et isolé dont on rêve à Paris et d'où l'on s'efforce de sortir dès que l'on y est arrivé.

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Un confrère est un personnage sans aucun talent qui fait, inexplicablement le même métier que vous.

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Un snob est un monsieur qui ne veut fréquenter que des gens qui, eux, ne veulent absolument pas le connaître.

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Verre d'eau - Quantité de liquide dans laquelle les autres se noient.

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Vessies - Personne n'en a jamais vu qui ressemblent à des lanternes, mais tout le monde en parle.

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Zèle, se dit d'un collaborateur dont on ne peut rien dire d'autre.

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