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Citations de Pierre Desproges

A l'instar du pou, le coiffeur est un parasite du cheveu.
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A part la droite, il n'y a rien au monde que je méprise autant que la gauche.
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Alea jacta est : ils sont bavards, à la gare de l'Est. Alea jacta ouest : à Montparnasse aussi.
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Alunissage : Procédé technique consistant à déposer des imbéciles sur un rêve enfantin.
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Au Paradis, on est assis à la droite de Dieu : c'est normal, c'est la place du mort.
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Ce n'est pas parce que je suis paranoïaque qu'ils ne sont pas tous après moi.
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De même qu'il ne peut pas vivre sans oxygène, l'homme ne peut pas vivre sans femme.
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Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.
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Dieu a dit : "Tu aimeras ton prochain comme toi-même." D'abord, Dieu ou pas, j'ai horreur qu'on me tutoie...
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Entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse il n'y a qu'une différence d'intention.
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Est-il indispensable d'être cultivé quand il suffit de fermer sa gueule pour briller en société ?
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Et puis nos coutumes divergent, et divergent c'est énorme.
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Et puis quoi, qu'importe la culture ? Quand il a écrit Hamlet, Molière avait-il lu Rostand ? Non.
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Existe-t-il au monde un privilège plus totalement exorbitant que la beauté ?
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Il en est du romantisme fiévreux comme de la moule pas fraîche : quand on en abuse, ça fait mal au coeur.
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Il était tellement obsédé qu'à la fin il sautait même des repas.
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Il faut manger pour vivre et non pas vivre pour manger. De même qu'il faut boire pour vivre et non pas vivre sans boire, sinon c'est dégueulasse.
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Il faut rire de tout. C'est extrêmement important. C'est la seule humaine façon de friser la lucidité sans tomber dedans.
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Il n'y a que deux sortes de chauffeurs de taxis : ceux qui puent le tabac, et ceux qui vous empêchent de fumer.
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Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires.
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Il y a un seul cas où il est convenable d'aborder une femme laide. C'est pour lui demander si elle ne connaît pas l'adresse d'une jolie femme.
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J'ai envie de suggérer une hypothèse, selon laquelle la faible participation des femmes sur la scène politique serait le simple mépris qu'elles en ont.
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J'essaie de ne pas vivre en contradiction avec les idées que je ne défends pas.
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Je ne suis pas pour la femme-objet, au contraire j'aime bien quand c'est moi qui ne bouge pas.
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Je suis un gaucher contrariant. C'est plus fort que moi. Il faut que j'emmerde les droitiers.
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L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins.
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L'amour... il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. A partir de quoi il m'apparaît urgent de me taire.
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L'élite de ce pays permet de faire et défaire les modes, suivant la maxime qui proclame : "Je pense, donc tu suis."
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L'ennemi est bête : il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui !
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L'ennemi se déguise parfois en géranium, mais on ne peut s'y tromper, car tandis que le géranium est à nos fenêtres, l'ennemi est à nos portes.
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L'héroïsme, c'est encore la meilleure façon de devenir célèbre quand on n'a pas de talent.
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L'homme de science le sait bien, lui, que seule la science, a pu, au fil des siècles, lui apporter l'horloge pointeuse et le parcmètre automatique sans lesquels il n'est pas de bonheur terrestre possible.
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L'humour vient tout seul à l'homme comme les poils au pubis.
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L'intelligence, c'est comme les parachutes, quand on n'en a pas, on s'écrase.
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L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.
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La caractéristique principale d'un ami est sa capacité à vous décevoir.
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La caractéristique vestimentaire du con consiste en un besoin irrésistible de s'habiller comme tout le monde.
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La culture, c'est comme l'amour. Il faut y aller à petits coups au début pour bien en jouir plus tard.
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La femme est assez proche de l'homme, comme l'épagneul breton. A ce détail près qu'il ne manque à l'épagneul breton que la parole alors qu'il ne manque à la femme que de se taire.
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La femme est souvent pour l'homme un agréable compagnon de jeux.
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La nostalgie, c'est comme les coups de soleil : ça fait pas mal pendant, ça fait mal le soir.
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La recherche a besoin d'argent dans deux domaines prioritaires : le cancer et les missiles antimissiles. Pour les missiles antimissiles, il y a les impôts. Pour le cancer, on fait la quête.
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Le "tendre penchant" peut se manifester à tout moment et en tout lieu, au bal, à la fête foraine, dans l'autobus, plus rarement au cours d'une mêlée ouverte dans le Tournoi des cinq nations.
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Le féminin de "directeur" est "la femme du directeur".
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Le rire n'est jamais gratuit : l'homme donne à pleurer mais prête à rire.
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Le savoir-vivre est la somme des interdits qui jalonnent la vie d'un être civilisé, c'est à dire coincé entre les règles du savoir-naître et celles du savoir-mourir.
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Le succès commercial, le seul qui vaille. Les succès d'estime ne conduisent jamais leur bénéficiaire qu'aux épinards sans beurre.
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Le voisin est un animal nuisible assez proche de l'homme.
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Les aspirations des pauvres ne sont pas très éloignées des réalités des riches.
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Les chevaux sont tous des ongulés. Mais ce n'est pas une raison pour les prendre pour des cons.
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Les deux tiers des enfants du monde meurent de faim, alors même que le troisième tiers crève de son excès de cholestérol.
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Les diplômes sont faits pour les gens qui n'ont pas de talent. Vous avez du talent ? Ne vous emmerdez pas à passer le bac.
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Les hémorragies cérébrales sont moins fréquentes chez les joueurs de football. Les cerveaux aussi !
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Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien.
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Moi, j'ai pas de cancer, j'en n'aurai jamais, je suis contre.
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Observons un grec ancien : il est enveloppé dans un drap, il tient un parchemin et il apporte au monde la civilisation.
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On n'a quand même pas pris la Bastille pour en faire un opéra !
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On peut très bien vivre sans la moindre espèce de culture.
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On reconnaît le rouquin aux cheveux du père et le requin aux dents de la mère.
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Parole de coiffeur : il est interdit de descendre avant la raie.
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Plus je connais les hommes, plus j'aime mon chien. Plus je connais les femmes, moins j'aime ma chienne.
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Pour lutter contre le mal de mer, sucez une noix de muscade (sans l'avaler, c'est toxique). Si vous n'avez pas de noix de muscade, allez-y en bicyclette.
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Pour que votre voyage de noces soit un succès total sur le plan touristique, sentimental et sexuel, la première chose à faire est de partir seul.
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Pour rester belle. Si vous avez les seins qui tombent, faîtes-vous refaire le nez, ça détourne l'attention.
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Pourquoi ce nom d'Académie Française ? C'est la question que tout le monde se pose sauf les académiciens français qui s'en foutent du moment qu'ils n'ont pas froid aux genoux...
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Quadrumane : Qui a quatre mains. Exemple : le rossignol n'est pas quadrumane.
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Quand on est plus de quatre on est une bande de cons. A fortiori, moins de deux, c'est l'idéal.
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Quand un philosophe me répond, je ne comprends plus ma question.
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Quant à ces féroces soldats, je le dis, ce n'est pas pour cafter, mais y font rien qu'à mugir dans nos campagnes.
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S'il n'y avait pas la Science, combien d'entre nous pourraient profiter de leur cancer pendant plus de cinq ans ?
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Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser alors des éjaculateurs précoces ?
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Testis unus, testis nullus : on ne va pas bien loin avec une seule couille.
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Torture : nom commun féminin, mais ce n'est pas de ma faute.
Bien plus que le costume trois pièces ou la pince à vélo, c'est la pratique de la torture qui permet de distinguer à coup sûr l'homme de la bête.
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Tout salaud qu'on soit, on n'est pas moins naïf et susceptible de déceptions.
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Toute la vie est une affaire de choix. Cela commence par : "la tétine ou le téton ?" Et cela s'achève par : "Le chêne ou le sapin ?"
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Un gentleman, c'est quelqu'un qui sait jouer de la cornemuse et qui n'en joue pas.
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Un livre n'est pas fait pour être lu mais seulement pour être vendu.
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Un psychotique, c'est quelqu'un qui croit dur comme fer que 2 et 2 font 5, et qui en est pleinement satisfait.
Un névrosé, c'est quelqu'un qui sait pertinemment que 2 et 2 font 4, et ça le rend malade !
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Vous pouvez railler, mais n'oubliez jamais qu'un jour ou l'autre, c'est celui qui raille qui l'a dans le train.
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